Liebe Schnäppchen-Sucher,

schweren Herzens muss ich meinen heiß und innig geliebten Opel Tigra verkaufen, da mein holdes Weib vor zwei Monaten mit einem positiven Schwangerschaftstest nach Hause kam. Sie hatte mir bevor sie zur Arbeit ging den königlichen Auftrag erteilt, die Wäsche aufzuhängen, die Wohnung aufzuräumen, die Pfandflaschen aus meinem Pokerraum endlich einzulösen, damit wir ihr von dem Geld neue Schuhe kaufen können (alternativ hätte es wohl auch eine Handtasche getan sagt sie) und zu guter letzt die Spülmaschine auszuräumen. Da ich den ganzen Tag jedoch abwechselnd auf meinem Handy gepokert und mir die Sportschau-Sendungen vom Wochenende angeschaut hatte, wurde es natürlich hektisch die letzten 30 Minuten vor Ihrem Feierabend. Während ich also gestresst die 15 Teelöffel einsortierte (kann man denn nicht einen Löffel mehrmals benutzen???), legte sie mir den Test wortlos aber lächelnd dahin. Bei meiner ersten Frage von wem der Test sei, verdrehte sie die Augen. Auf meine zweite Frage wer der Vater sei, verdrehte sie nun gleichzeitig Augen und Kopf (sah sehr schräg aus). Kurzum, der Tigra muss weg, weil es wohl zu anstrengend sei das Baby jedesmal vor der Fahrt auf die Rückbank zu setzen, bei nur drei Türen. Ich stimmte ihr zu, gab aber zu bedenken, dass der Wagen theoretisch kein Familienauto sei, die Personen hinten auf dem Rücksitz aber laut Fahrzeugbrief bis 1,60m groß sein dürfe und wir so locker noch ein paar Jahre Zeit hätten. Sie war daraufhin erst wütend geworden und versuchte mich dann zu schlagen. Ich gab nach weil ich zu faul war wegzurennen und dachte mir, ob sie bei Streitereien mit unserem späteren Kind wohl auch jedesmal so reagieren würde. So sitze ich nun hier und muss mein Auto inserieren, während sich meine kugelige Freundin für die "Shades of Grey" Vorstellung fertig macht. Wie kann man sich ernsthaft so einen Blödsinn reinziehen? Können Frauen echt so naiv sein? Der Film könnte nach 20 Minuten beendet sein, wenn die Frau Nein sagt und auch dabei bleibt. Gerade habe ich noch gehört, dass der Dildo-Verkauf gerade einen Höchststand erreicht wegen dem Film! Unglaublich oder? Ich wusste dass die Film- und Dildo-Industrie unter einem Hut stecken, letzteres könnte natürlich auch woanders stecken (Kopfkino aus).

Auf jeden Fall war der Tigra mein Traumauto. Während der Schulzeit wollte ich den schon immer haben, musste mich aber erst einmal mit 18 leider mit dem Opel Kadett von meinem Papa zufrieden geben. Das einzig gute an dem Auto waren seine 90 PS und die Tatsache, dass sich die Kraft vom Bremspedal unglaublich schnell auf die Räder übertrug, was zur Folge hatte, dass ich bei jeder Anfahrt genüsslich laut die Räder durchdrehen lassen konnte, am liebsten wenn so viele Menschen wie möglich davon Kenntnis nahmen. Wenn man 18 und dabei ist, das wohl schlechteste Abi-Zeugnis das jemals ausgestellt wurde abzulegen, gibt es nicht viele Möglichkeiten die Bewunderung der anderen zu erlangen. Dies hielt ich für eine gute Möglichkeit, bis bei einem möchtegern "The Fast & The Furious"-Auftritt die Polizei zugegen war und mir nun wiederum mitteilte, was die Staatsmacht von meinem Versuch empfand. Die Tatsache, dass es Freitags und nach der sechsten Stunde war, also vor der ganzen Schule, machte die Angelegenheit natürlich noch peinlicher.

Da ich schon früh merkte, dass Frauen Geld kosten, musste also ein Nebenjob her; und was macht man als 18 jähriger Führerschein-Neuling der am liebsten fährt und damit etwas verdienen möchte? Klar, er wird Pizza-Lieferfahrer. Gesagt, getan, fuhr ich nun viermal die Woche Pizza, Pasta und Salate aus. Mit Papa`s Auto ging das nicht, weil dieser etwas dagegen hatte und mir etwas von Verschleiß und Kilometerverbrauch erzählte (als ob wir einen Ferrari fahren würden). Von da an konnte er die kostenlosen Pizzen vergessen, die ich ihm nach Feierabend manchmal nach Hause brachte. Im Gegenzug verwies ich nämlich auf sein Bierbauch und seine Blutwerte, was wiederum auch fast einen körperlichen Angriff auf mich zur Folge hatte. Mein Gott, wenn ich jetzt so rückwirkend betrachte, wuchs und wachse ich in einer Welt voller Gewalt auf! Kein Wunder, dass sich die Menschen in der Ukraine oder im Big Brother Haus schlagen, wenn alle es in den eigenen vier Wänden vorgelebt bekommen...

Nun ja, auf jeden Fall hatte ich mit der Zeit bisschen was gespart und mit Hilfe meiner geliebten Oma konnte ich mir einen schönen goldenen Golf IV kaufen. Wie es sich für einen Prollo gehört, dem es nach Aufmerksamkeit lechzt, fuhr ich als erstes auf direktem Wege zu einem Kumpel, der in einem Car-Hifi-Laden arbeitet. "Einmal bitte alles und so laut wie möglich", war mein Begrüßungssatz. Wieviel Geld ich habe? Hmm, eigentlich nichts mehr, aber es gibt ja die geniale 0 Prozent Finanzierungen der Ladens! So war ich eine Zeit lang der lauteste Pizzabote von Hagen - dem Tor zu Sauerland. Hagen muss man nicht kennen - erlangt aber leider jedes Jahr immer Aufmerksamkeit, weil es zum wiederholten Male im "Schwarzbuch der Steuerzahler" erscheint. Wir haben ein millionenschweres Museum was keiner besucht, Fußballmannschaften die höchstens in der Landesliga kicken und in der Stadtkasse denselben Schuldenberg von Dortmund, nur mit dem Unterschied, dass wir sechsmal weniger Einwohner haben als sie. Aber hey! Nena kommt aus Hagen! Wow, damit kann man ja echt angeben. Stolz zu sein auf eine Sängerin, bei der man ständig denkt, sie sei bekifft wenn sie den Mund aufmacht.

So fuhr ich lange meinen Golf, bis irgendwann mein jüngerer Bruder seinen Führerschein erlangte und dieser wollte natürlich auch mit meinem Auto fahren. Er erzählte immer etwas von Geschwisterliebe, der ungeschriebenen Regel, dass man innerhalb der Familie das Auto verleihe (der sollte mal mit meinem Papa sprechen, oder seinem, kommt auf das selbe raus) und dass ich ein schlechter Bruder sei, da wir ja schon dasselbe Blut teilen und das wohl ja wichtiger wäre, als ein popeliges Auto zu teilen. Da mein jüngerer Bruder jedoch größer und stärker war als ich, drohte er mir dann auch irgendwann Gewalt an, als seine Geduld sich immer mehr dem Ende neigte. Im Gegensatz zu meinem Papa, hatte ich aber diesmal wirklich Angst vor meiner körperlichen Unversehrtheit.

Irgendwann sollte ich dann für einen Kumpel, der Schausteller ist, an einem Wochenende auf dem Münsteraner Weihnachtsmarkt im Fischstand arbeiten und Bratfische frittieren. Ich habe immer wieder auf den Festen für ihn gearbeitet. Das war immer ein nettes Zubrot. Mal im Grünkohlstand, Reibekuchenverkauf oder am Schwenk-Grill. Nebenbei hatte es immer Spaß gemacht, die ganzen Frauen anzuflirten, wenn sie betrunken an unserem Stand ihren Heißhunger stillen wollten. Viele versuchten besonders witzig zu sein und verlangten eine "Phosphat-Stange", weil bei uns an der Wand die Zusatzstoffe ausgewiesen werden. Irgendwann war ich es leid und hing einen Zettel auf: "Wer eine Phosphat-Stange bestellt, mein Würstchen kosten möchte oder irgendwelche andere sexuellen Anspielungen mit dem Wort Wurst macht, zahlt den doppelten Preis". Der Erfolg hielt sich in Grenzen - im Gegenteil, die Quantität der Sprüche ging hoch, die Qualität der Wortspiele immer weiter runter. Während ich die tausendste Diskussion mit einem Kunden führte, dass eine Wurst die gut durch ist nicht unbedingt pechschwarz sein müsse, rief meine Mutter an. Sie bat mich, dass ich mich irgendwo hinsetze. Ich entgegnete, dass ich an einem Schwenk-Grill arbeite und darauf Platz zu nehmen, eher kontraproduktiv wäre. Sie teilte mir mit, dass mein Bruder einen Unfall gebaut hätte. Er habe nichts abbekommen, dafür der Golf wohl umso mehr.
Morgens um vier nach 16 Stunden Arbeit mit Krakauer, Mettwurst und Steak sah ich mein Auto. Mein Gott, Totalschaden. Einmal überschlagen. Meine Frage, wie dies innerorts in einer 30er Zone überhaupt physikalisch möglich sei, ist er mir bis heute noch schuldig. Außerdem hätte er keine Schuld, er habe nur reagiert. Diese Aussage höre ich seit Jahren von ihm - immer sind die anderen Schuld. Schlecht in der Schule? Der Lehrer hatte was gegen ihn. Aus der Disco rausgeflogen? Die Türsteher sind Nazis. Anzeige wegen Diebstahl? Das hat mir jemand in die Tasche gesteckt, wahrscheinlich ein Nazi. Das schlimmste war jedoch die Tatsache, dass der Wagen einfach bei uns an der öffentlichen Straße abgestellt wurde und alle Fenster kaputt waren. Die komplette Musikanlage war für alle schön sichtbar noch im Auto. Hifi im Wert von 1500 Euro in Sicherheit bringen, ist doch nicht nötig. Sogar mein herausfahrbares Radio befand sich noch im Auto! Ich hatte ja nichts besseres zu tun. So durfte ich noch zwei Stunden lang die komplette Anlage ausbauen, wie gut dass ich um neun Uhr morgen wieder abgeholt werden sollte...

So stand ich mal wieder ohne Auto da. Ein neues musste her, am besten erschwinglich und hübsch anzusehen. Ins Internet geschaut und meinen heutigen Tigra gefunden. Der Verkäufer wohnte auch nur zwei Straßen weiter, was für ein Glück. Sein Inserat habe ich sofort abgespeichert, das mache ich fast mit allen Artikeln aus dem Internet, bin schon mal böse auf die Nase gefallen.

Hallo,

Ihr kennt doch den Kindersitz im unserem Käfer.

Ich bin auch groß geworden, obwohl wir nichts anderes hatten.

Das wird doch alles überbewertet.

Liebe Grüße,

Hans-Albrecht

ich glaube der LF hatte sowas auch nicht